Не, ну вы поняли, да? Вчерашний анекдот про филолога прям как в кассу оказался.
Сегодня ж День ботаника Филолога!!
Для тупеньких и тот кто вчера праипал канкструкцию повторяю заново, хотя caмa ржу с него уже два дня:

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х*й..."
А ему говорю :
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

 У нас по прежнему пекло и я при 33х градусов ада в хате собираю чемоданы.. 34кг подарков. Я их, извините, уже все освободила от коробок и упаковок (кстати, взвесила, бумажки такие бумажки с коробочками, а на 4 килограммчика потянули!), а сил уже на одёжку собирать нету.

Ну и Мотю привели.. Ну как же мы устали! И первый раз содраны коленки.. бедныя голуба.. она ж ещё не понимает когда лезет на диван, почему ей больно и не лезется, она ж коленкой упирается как и положено. Но Мотя была бы не Мотей, если б она не была моей кровинyшкой: тупила ровно пять минут, после этого закидывала на диван сначала руку и тут же за ней всю ступню! Обезьяна обезьяной... колено у плеча, скалолазит... Утомилася...

Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: “Это — мама, это — бабушка…”, но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: “А это что?” Отвечаю: “Ковер.” Потрясенно молчит, потом выдает: “Вы что, на полу что-ли все лежите???”

 Ну голландцы как всегда просрали немцам, тут хоть дружественная игра, хоть не дружественная - вот срут наши голландцы всегда. И в этот раз победы от оранжевых и не ожидал никто, но всё равно осадочек остался. И что вот неприятно было: какая у немцев форма красивая.. От суки, и Хуго Босс их и Адидас ещё немецким футболистам самую отпадную одежду замутил. Обидно прям за наркоманов наших, повесили какую-то оранжевую соплю им на плечо и на спине номер от шеи до жопы, чтоб и слепой прозрел. Та и это всё ерунда! Слушайте что было!

Прихожу на работу чуть позже, а тут  народ уже вовсю колбасится.  Еврибади денс, денс!! Поют и пляшут и руками крутят... У меня прямо тело какое-то немножко безжизненное стало, ну, думаю, это их от жары попёрло (на улице вчера неожиданно 28 градусов дали). Ну я аккуратно к столу своему иду, сама им головой киваю, типа, денс, денс.. Всем денс.. И вас вылечат, и нас вылечат.. Роберт подбегает радостно: "Бабки-то, в финале!" и тут всё, нервы меня покинули.. Как начала я ржать.. Не могу остановиться.. поехал отдел всей головой и я с ними... Короче, успокоили меня, конечно, и оказалось что всем коллегам вчера дико понравились Бурановские бабушки, что пели на Евровидении!

А ларчик-то просто открывался. Уже втихаря 4 раза песню на компьютере прокрутили и веселье в отделе просто атас.. Но круче всех оказался наш начальник, красавчик просто.. он как всегда пока шестерых детей своих до тёщи завезёт, так на работе тока к 9ти и появляется.. Заходит в отдел, а у нас тут сплошной "Ком он, денс, денс..еврибади денс, денс..." Тот встал как бык, вкопался в ковровую дорожку, смотрит в непонятках, и потом резко такой на всех "Ф-Ф.. Ф-Ф.. Фристайла!" Тут все и рухнули.. Всё, короче, потерялся народ для серьёзной работы сегодня.

 А самую главную новость-то вчера и забыла рассказать! Короче захожу в ларёк привезли ли Вог туда русский и тут глаз профессионально так хрясь-хрясь вокруг оси и утыкается на это: Прячу под кат, бо тут это очень неприлично.. Хотя у каждого своё чувство приличия, конечно, потому что у голландцев это прям на первой странице газет.

Ну и как всегда в рубрике - новости из Голландии.

Топся шо у вас там в Наймегене за мафия??? Директора местной филармонии немножко в тюрьму посадили на три месяца. Дали 6, но три условно, типа, всё ж директор культур мультур там, а не кофишопа какого.. Хитрый директор получил откат от кафешки, что навеки там в здании театра поселилось. Вот так вот и знайте! Не поделился брауни каким с лимончелло, бегом на 3 месяца в комнату серенькую, подумай о своём поведении.

-Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С х*я ли?
- Вот поэтому.

 А министр Заграничных дел и пацан такой чОткий Ури зачморил по полной украинские власти, что те отказываются с помпой проводить гейпарад в Киеве. Типа, че за хуйня, мы ж договорились! Нихрена, короче, вы не интегрированные.. шо Россия, шо Латвия,  шо Эстония, где нашего посла со своим женихом негритянским не хотели полюбить полной грудью...

Видали как возмущается, что в воскресение насладиться не дали киевским гейпарадом?

Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током.

 В провинции Брабант (там где все самые главные алкоголики живут) полицаи пришли и забрали деревянный член, что стоял перед домом у менстного художника. Вырвали с корнем, так сказать и забрали для дачи показаний.. Но то ли художника, то ли дилду, я не очень хорошо поняла. Короче художник обиделся на полицаев, потому что те остановили его дочку вечером и грубо забрали у неё анашу, хотя та мирно шла и никому не мешала. Дочка пришла домой в рыданиях, что нету больше заначки конопли, папаша тут же из бревна вырезал членяку и с табличкой "Все менты пидoры, а особенно мент Вася" вбил его у себя в садике.

 Ну, короче, вот такие у нас краткой лентой новости. Но и это всё фигня..

Вот англичане в новостях на эту неделю отличились. Короче, у них в Англии стриптизерша была, теперь ей 70, но всё ещё пляшет по каким-то домам престарелым и вот объявление вывесила, что наконец-то готова расстаться со своей девственностью. До этого у неё на эти глупости не было времени и желания, она ж всё таки примадонна эротических телодвижений, а сейчас вот решила, что 70 лет, самое то! Типа, "готова я, короче, говорит к замужеству и cозрела роза моя для утех постельных!! И вот решилась дать, но не всем: шоп мужик был высокий, темный (негра хочет штоле) и миллионер. Тока ему доверю свою почку невинность. Ну и что мне 70, мне всё равно стока никто не даёт!"
Вот я сижу и репу чешу - это не Волочкова там в Лондоне быкует? или Божена... ббгггххх...

 Вот такая вот хуюта, малята!

Joico K-Pak Deep-Penetrating Reconstructor

Eго уже который год профессионалы выбирают лучшим средством для убитых волос. В Голландии почему то он стоит дороже в два раза чем в Англии, поэтому заказала на английском амазоне. Сказали, что за то, что я такая хорошая, прям в среду привезут мне целый литр этого чудо средства.

На втором месте по песдатости Лореалевский EverCreame Cleansing Condidioner. Он прям и очищает, весь такой из себя без силиконов и сульфатов, прям спецом сделали именно для ненормальных и веганов (что одно и то же), которые отказываются использовать шампунь, хоть ты налысо их брей.
Но в нашем парикмахерском магазине его еще нет и хуй когда появится, но предложили правую руку купить не хуже чем у людей - Очищающий и восстанавливающий бальзам для очень прям очень испорченных волос. Ну вот его и купила.
А к нему уломали купить лак для волос, который прям мне корабль на голове с парусами сделает. Ну и прям хоть расческу для гонения блох взяла и одним махом корабль срубила начес свой расчесала. Он суперовский для тонких волос, не жирнит их, не утяжеляет и прям чуть ли не целый месяц можно голову не мыть. Сказали, что " вот тока попробуй, потом придешь всю коробку скупишь". Ну попробую.. 



Вот тут еще про кудри и вошинг в голову (только обратите внимание какие у Тюльки кудри!):

http://tyulka.livejournal.com/756198.html 
http://tyulka.livejournal.com/757357.html

Ну я потихоньку стараюсь складывать все покупки и подарки хотя бы в одно место.. В субботу лечу в Украину. Кайф неимоверный... В последний момент заказала еще на каком то блатном сайте семена лаванды и земляники. Я потом когда буду все упаковывать, покажу мой чемодан одних садовых приколов. Господи, тока б меня в Борисполе не повязали, они ж точно подумают что я коноплю по пакетикам расфасовала. 

Ну и пожалиться... надыбала в последнее время чересчур много "обиженных", обычно у них в друзьях ровно три с половиной человека и столько же постов.. но гонево на Владочку... и я их забанила, и я сволочь, и звезда увядшая, и они сами по себе такие красотки, а тут прям ну неприятно им на меня смотреть, и пишу я плохо, не стараюсь, лексика так прямо как у клоуна, да еще матюки на весь жж, а ведь мой каждый пост в топе, как я могу!!  ну прям сплошная разруха и истерия в мозговой части.. Люди! кто вы такие??? 
Что вам надо? чтобы я вам рекламу сделала и к вам пришло 10 человек и вас зафрендило?? Так ради этого изрыгать из себя такие гадости и оскорбления? Или вам обидно, что вас никто не читает, а вы весь такой песдатый Чехов непризнанный? И красота ваша просто затмевает солнце, поэтому вы и лицо свое не кажете никому?  Та идите с миром, серые пятна, я вас знать не знаю, что вы тут булки свои постоянно тусуете и ходите и ходите, и ноете и ноете... 

- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!

Я таки купила ее!!! Вот блукаю блукаю, мучаться могу месяцами, но зато если найду, то только то, о чем действительно мечтала. Тарелка для пасты.




А теперь еще раз внимательно приглядитесь, зацените размер. 




А у нас наконец то весна!



Тут хронология выходных дней. Для тех кто не в курсе, мы с четверга гуляем, в стране выходной день, празднуем Вознесение, а в пятницу таки заставили взять выходной. 

Теперь я знаю, откуда берутся анекдоты!
Сегодня, стою у кассы в аптеке. Заходят мужик и молодой парень.
Парень спрашивает у фармацевта, есть ли у них уайт-спирит.
Мы с мужиком объясняем, что в аптеках уайт-стирит не продается вообще и отсылаем его в соседний хозяйственный.
Я забираю свою покупку, к кассе подходит мужик: "У вас есть каменный уголь?"

Все знают, что голландцы помешаны на футболе, а мои коллеги - на лошадях. Но бывает такое время, что даже лошадницы задвинуты за сарай, в стране говорят только о футболе. Опубликовали вчера "Оранжевую книжку фаната". Ну как всегда, расписание игр, кто-что-где-почем.. Самое радостное это главные правила для болельщиков, что едут в Украину (их же опубликовали и первые страницы газет):

1. Бухать на улицах нельзя
2. Ходить по блядям запрещено. Берите своих. И вообще в Украине самый высокий процент спида.
3. Геи и лесбиянки по культурным и религиозным причинам очень сильно не нравятся украинцам, поэтому будьте готовы к тому шо вам таки могут набить морду
4. Разницы между тяжелыми наркотиками и лёгкими нет. За косяк можете пострадать немножко в тюрьме.
5. Не пробуйте купить ментов, в конечном итоге вам это обойдётся дороже.

А на центральной площади Харькова будет разбит как всегда "Оранье хаус": огромная сцена, где будут выступать голландские артисты, королём и спонсором бухла будет как всегда Хайнекен, где будут спаивать всех, кто только подойдёт поближе. Куда бы не приехали голландцы, они первым делом устанавливают свои дома терпимости поддержки, все болельщики и ярые фанаты могут прийти поддержать свою страну. Когда-то давно я летела в составе такой группы поддержки в Африку, где на турнире участвовал мой муж. Ну что сказать... несмотря что в этой африканской стране кроме уксусного кисляка, которые местные называли вином, ничего не было, все голландские болельщики всё равно были в зюзю.. И что больше всего запомнилось, что лифчик в те дни я носила мало, а такого загара у меня больше никогда не было.

Ну а я еду в Украину в полном комплекте: из неоранжевого у меня только ноги.
Оранжевая одежда, обручи и ленты на бошку, флажки, браслетики, фенички, клацалки-ладошки, всё-всё сияет апельсиновым цветом и надеюсь, что меня всё таки не побьют. Мой любимый ни разу не фанат, поэтому из оранжевого у него вообще ничего.. Мне прямо за него неудобно будет.. Голландец и ни одной оранжевой майки. Но втихаря я ему всё таки беру кое что, потому как ходить по Харькову и сидеть на стадионе без оранжевого атрибута примут ещё за какого немца или португальца и свои же отлупят.
В день когда голланцы будут играть, в городе будет марш оранжевых: болельщики будут пешком идти с центра на стадион. Ради этого перекроют улицы для проезда автомобилей, тысячи оранжевых еретиков и профессиональных алкоголиков... короче будет впечатляюще.