You are viewing [info]zvezda_forever's journal

1

Не, ну вы поняли, да? Вчерашний анекдот про филолога прям как в кассу оказался.
Сегодня ж День ботаника Филолога!!
Для тупеньких и тот кто вчера праипал канкструкцию повторяю заново, хотя caмa ржу с него уже два дня:

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х*й..."
А ему говорю :
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

 У нас по прежнему пекло и я при 33х градусов ада в хате собираю чемоданы.. 34кг подарков. Я их, извините, уже все освободила от коробок и упаковок (кстати, взвесила, бумажки такие бумажки с коробочками, а на 4 килограммчика потянули!), а сил уже на одёжку собирать нету.

Ну и Мотю привели.. Ну как же мы устали! И первый раз содраны коленки.. бедныя голуба.. она ж ещё не понимает когда лезет на диван, почему ей больно и не лезется, она ж коленкой упирается как и положено. Но Мотя была бы не Мотей, если б она не была моей кровинyшкой: тупила ровно пять минут, после этого закидывала на диван сначала руку и тут же за ней всю ступню! Обезьяна обезьяной... колено у плеча, скалолазит... Утомилася...



Главное что семена собрала в кучку! Сегодня пришли по почте последние заказы: лаванда и земляника. А из Англии прислали литр самогона того кондиционера для волос, на который молятся все профессиональные стилисты уже много лет.. Пoнятно, что волоса у меня не заколосятся втройне, но хоть будут выглядеть здоровыми и упругими как сиськи.

Ой, ну и это всё фигня! Практически забыла ж.. хотите увидеть моего двойника??? мне когда девочка прислала ссылку, я прям носом в экран втупила: ну как похожа!! зубы только у нас разные. Hо КАК похожи! Фотка под катом. Ну и понятно, что для тех, кто любопытный ВарвАр.

Как говорит Муся: Гомнапамётники! )
  • 220 comments
  • Leave a comment
  • Add to Memories
Дико ржОт
Алёна Апина специально совершает мелкие кражи, чтобы на суде говорили «А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину».

----------------------------

Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:

- Cразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.

А я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... как-то обидно стало :( и выдаю, первое, что пришло в голову:

- Тогда вставай, сволочь!
Маршрутка легла от смеха:)

---------------------------


Идет парень с тубусом.
- О, привет! Из политеха?
- Из сексшопа.

---------------------------

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х*й..."
А ему говорю :
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

1
Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...


Ну вот жопа с ручкой, да? Наконец-то в Голландии лето. Причём мы как всегда впереди планеты всей по отличительным признакам отклонений. Ещё вчера +12  и зачем вам то лето, а сегодня +31 и убили весь мозг, потому что душно как в тропиках. Но для деток и комаров радость конечно.




А вот и болотная водааа на пузо, да, бабуля?? Бабуля нехай тратится на наряды, а курочка в них тут же хрясь, и в шоколад всей тушкой..



Но я вообще что сказать хотела! Для местных аборигенов:

страховая оплачивает таки солнечные очки!

Ну, правда, если вы в них диоптрии какие вставите. Вчера так приятно 186 евро на счёт упало за мою Шанельку..

Но вы думаете что даже тот, кто зрячий, не может получить все блага на земле?? Короче, рассказываю. Сейчас во многих магазинах идёт акция: за солнечную оправу платишь, стёкла увеличительные или какие для не совсем зрячих, дают бесплатно. Что делает умный человек : покупает солнечные очки, заказывает стёлка, но просит не вставлять их в оправу, а пока походит просто в солнечных очках (они стёклышки отдельно тебе в конвертик упаковывают). Фактуру получаешь нормальную и её высылаешь в страховую, ровно через 10 дней тебе возвращают на счёт почти 200 евро. Ну, понятно что оправа должна быть минимум на эту сумму, а не за 10 евро. Не, ну а что??? Такие деньжища за страховку медицинскую тратим, надо же хоть как-то себя порадовать??



-У нас какая-то гадость завелась, которая отключает касперский.
-нехорошо так маму называть!

  • 160 comments
  • Leave a comment
  • Add to Memories
1

Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: “Это — мама, это — бабушка…”, но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: “А это что?” Отвечаю: “Ковер.” Потрясенно молчит, потом выдает: “Вы что, на полу что-ли все лежите???”

 Ну голландцы как всегда просрали немцам, тут хоть дружественная игра, хоть не дружественная - вот срут наши голландцы всегда. И в этот раз победы от оранжевых и не ожидал никто, но всё равно осадочек остался. И что вот неприятно было: какая у немцев форма красивая.. От суки, и Хуго Босс их и Адидас ещё немецким футболистам самую отпадную одежду замутил. Обидно прям за наркоманов наших, повесили какую-то оранжевую соплю им на плечо и на спине номер от шеи до жопы, чтоб и слепой прозрел. Та и это всё ерунда! Слушайте что было!

Прихожу на работу чуть позже, а тут  народ уже вовсю колбасится.  Еврибади денс, денс!! Поют и пляшут и руками крутят... У меня прямо тело какое-то немножко безжизненное стало, ну, думаю, это их от жары попёрло (на улице вчера неожиданно 28 градусов дали). Ну я аккуратно к столу своему иду, сама им головой киваю, типа, денс, денс.. Всем денс.. И вас вылечат, и нас вылечат.. Роберт подбегает радостно: "Бабки-то, в финале!" и тут всё, нервы меня покинули.. Как начала я ржать.. Не могу остановиться.. поехал отдел всей головой и я с ними... Короче, успокоили меня, конечно, и оказалось что всем коллегам вчера дико понравились Бурановские бабушки, что пели на Евровидении!

А ларчик-то просто открывался. Уже втихаря 4 раза песню на компьютере прокрутили и веселье в отделе просто атас.. Но круче всех оказался наш начальник, красавчик просто.. он как всегда пока шестерых детей своих до тёщи завезёт, так на работе тока к 9ти и появляется.. Заходит в отдел, а у нас тут сплошной "Ком он, денс, денс..еврибади денс, денс..." Тот встал как бык, вкопался в ковровую дорожку, смотрит в непонятках, и потом резко такой на всех "Ф-Ф.. Ф-Ф.. Фристайла!" Тут все и рухнули.. Всё, короче, потерялся народ для серьёзной работы сегодня.

 А самую главную новость-то вчера и забыла рассказать! Короче захожу в ларёк привезли ли Вог туда русский и тут глаз профессионально так хрясь-хрясь вокруг оси и утыкается на это: Прячу под кат, бо тут это очень неприлично.. Хотя у каждого своё чувство приличия, конечно, потому что у голландцев это прям на первой странице газет.


Про заветную точку Джи. Детям и скромным не ходить.  ) 
ржОт
Бухой в жопеньку парикмахер подстригает клиентку. 
Клиентка:
- Але, але, а вы меня не порежете?
Парикмахер: 
- Дорогая, как я могу тебя порезать, если я тебя даже не вижу?




Ты помыла голову одним тока кондиционером!?!?!?


  • 150 comments
  • Leave a comment
  • Add to Memories
Бабка с косяком
Вышлa как-то раз я на балкон покурить, и наблюдаю такую картину: на детской площадке детки года по четыре, пять девочек и один мальчик, мальчик сидит на рукоходе, а девочки в песочнице:
д: - Мальчик, ты дурак!!!
м: - Сами вы дуры!
д: - Мальчик, ты дурак!!!
м: - Сами вы дуры!!!
д: - Мальчик, ты дурaaaaак!!!!!!!
Мальчик поднимает руку и пальцем тычет в небо, и говорит:
- смотрите, дракон летит
Девочки все одновременно поднимают головы, а пацан им в ответ:
- Я ЖЕ ВАМ ГОВОРИЛ, ЧТО ВЫ ДУРЫ
слез с рукохода и пошел спокойно.
 

Ну и как всегда в рубрике - новости из Голландии.

Топся шо у вас там в Наймегене за мафия??? Директора местной филармонии немножко в тюрьму посадили на три месяца. Дали 6, но три условно, типа, всё ж директор культур мультур там, а не кофишопа какого.. Хитрый директор получил откат от кафешки, что навеки там в здании театра поселилось. Вот так вот и знайте! Не поделился брауни каким с лимончелло, бегом на 3 месяца в комнату серенькую, подумай о своём поведении.

-Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С х*я ли?
- Вот поэтому.

 А министр Заграничных дел и пацан такой чОткий Ури зачморил по полной украинские власти, что те отказываются с помпой проводить гейпарад в Киеве. Типа, че за хуйня, мы ж договорились! Нихрена, короче, вы не интегрированные.. шо Россия, шо Латвия,  шо Эстония, где нашего посла со своим женихом негритянским не хотели полюбить полной грудью...

Видали как возмущается, что в воскресение насладиться не дали киевским гейпарадом?

 

Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током.

 
В провинции Брабант (там где все самые главные алкоголики живут) полицаи пришли и забрали деревянный член, что стоял перед домом у менстного художника. Вырвали с корнем, так сказать и забрали для дачи показаний.. Но то ли художника, то ли дилду, я не очень хорошо поняла. Короче художник обиделся на полицаев, потому что те остановили его дочку вечером и грубо забрали у неё анашу, хотя та мирно шла и никому не мешала. Дочка пришла домой в рыданиях, что нету больше заначки конопли, папаша тут же из бревна вырезал членяку и с табличкой "Все менты пидoры, а особенно мент Вася" вбил его у себя в садике.

 

 Ну, короче, вот такие у нас краткой лентой новости. Но и это всё фигня..

Вот англичане в новостях на эту неделю отличились. Короче, у них в Англии стриптизерша была, теперь ей 70, но всё ещё пляшет по каким-то домам престарелым и вот объявление вывесила, что наконец-то готова расстаться со своей девственностью. До этого у неё на эти глупости не было времени и желания, она ж всё таки примадонна эротических телодвижений, а сейчас вот решила, что 70 лет, самое то! Типа, "готова я, короче, говорит к замужеству и cозрела роза моя для утех постельных!! И вот решилась дать, но не всем: шоп мужик был высокий, темный (негра хочет штоле) и миллионер. Тока ему доверю свою почку невинность. Ну и что мне 70, мне всё равно стока никто не даёт!"
Вот я сижу и репу чешу - это не Волочкова там в Лондоне быкует? или Божена... ббгггххх...

 Вот такая вот хуюта, малята!

С вами была политинформатор и вообще чемпион по новостям Звезда Фарева
Пис и чмоке всем!

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
1
Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: "Бритье у ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера". Решил мужик сэкономить, зашел. 
Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал... Мужик терпел, терпел, но когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не выдержал:
- Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют? 


Короче, я наслушалась всех историй про CO-WASHING (Conditioner Only Washing) и решила попробовать. 
У Блонди Кэнди прям развернутый отчет как помыть голову и не сойти с ума, а так же реклама самых хороших кондиционеров без подлючего силикона. Вот уже народ подсуетился и стали выпускать даже кондиционеры специально для мытья только ими волос, которые только формально называются волосами, а на самом деле дохлые пожухлые волосенки. Ну и для тех, кто хочет побаловать свою шевелюру. 

http://blondycandy.com/bc/2011/10/co-washing-conditioner-only-washing-ili-ukhod-za-volosami-bez-ispolzovaniya-shampunya-joico-k-pak-deep-penetrating-reconstructor/

Лучше всех по описанию это кондиционер 

Joico K-Pak Deep-Penetrating Reconstructor

Eго уже который год профессионалы выбирают лучшим средством для убитых волос. В Голландии почему то он стоит дороже в два раза чем в Англии, поэтому заказала на английском амазоне. Сказали, что за то, что я такая хорошая, прям в среду привезут мне целый литр этого чудо средства.

На втором месте по песдатости Лореалевский EverCreame Cleansing Condidioner. Он прям и очищает, весь такой из себя без силиконов и сульфатов, прям спецом сделали именно для ненормальных и веганов (что одно и то же), которые отказываются использовать шампунь, хоть ты налысо их брей.
Но в нашем парикмахерском магазине его еще нет и хуй когда появится, но предложили правую руку купить не хуже чем у людей - Очищающий и восстанавливающий бальзам для очень прям очень испорченных волос. Ну вот его и купила.
А к нему уломали купить лак для волос, который прям мне корабль на голове с парусами сделает. Ну и прям хоть расческу для гонения блох взяла и одним махом корабль срубила начес свой расчесала. Он суперовский для тонких волос, не жирнит их, не утяжеляет и прям чуть ли не целый месяц можно голову не мыть. Сказали, что " вот тока попробуй, потом придешь всю коробку скупишь". Ну попробую.. 



Вот тут еще про кудри и вошинг в голову (только обратите внимание какие у Тюльки кудри!):

http://tyulka.livejournal.com/756198.html 
http://tyulka.livejournal.com/757357.html

Ну я потихоньку стараюсь складывать все покупки и подарки хотя бы в одно место.. В субботу лечу в Украину. Кайф неимоверный... В последний момент заказала еще на каком то блатном сайте семена лаванды и земляники. Я потом когда буду все упаковывать, покажу мой чемодан одних садовых приколов. Господи, тока б меня в Борисполе не повязали, они ж точно подумают что я коноплю по пакетикам расфасовала. 

Ну и пожалиться... надыбала в последнее время чересчур много "обиженных", обычно у них в друзьях ровно три с половиной человека и столько же постов.. но гонево на Владочку... и я их забанила, и я сволочь, и звезда увядшая, и они сами по себе такие красотки, а тут прям ну неприятно им на меня смотреть, и пишу я плохо, не стараюсь, лексика так прямо как у клоуна, да еще матюки на весь жж, а ведь мой каждый пост в топе, как я могу!!  ну прям сплошная разруха и истерия в мозговой части.. Люди! кто вы такие??? 
Что вам надо? чтобы я вам рекламу сделала и к вам пришло 10 человек и вас зафрендило?? Так ради этого изрыгать из себя такие гадости и оскорбления? Или вам обидно, что вас никто не читает, а вы весь такой песдатый Чехов непризнанный? И красота ваша просто затмевает солнце, поэтому вы и лицо свое не кажете никому?  Та идите с миром, серые пятна, я вас знать не знаю, что вы тут булки свои постоянно тусуете и ходите и ходите, и ноете и ноете... 


Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"


  • 338 comments
  • Leave a comment
  • Add to Memories
1

- Доктор, все-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали...
- Так ведь я не доктор, а врач!


Я таки купила ее!!! Вот блукаю блукаю, мучаться могу месяцами, но зато если найду, то только то, о чем действительно мечтала. Тарелка для пасты.




А теперь еще раз внимательно приглядитесь, зацените размер. 




А у нас наконец то весна!



Тут хронология выходных дней. Для тех кто не в курсе, мы с четверга гуляем, в стране выходной день, празднуем Вознесение, а в пятницу таки заставили взять выходной. 


Тут дико много фоток и под конец красота! )

ПыСы. Роббен, сукамудак, не забить такой пенальти!!!! 
  • 245 comments
  • Leave a comment
  • Add to Memories

May. 17th, 2012

Бабка с косяком
Муся тут про английские завтраки, да? 

http://ch-duff.livejournal.com/737497.html#comments

Та нехай тянут ногу англичане с их бобами вонючими на завтрак да жареными помидорами..

Вот надо к кому на завтрак ходить, к украинским соседям!! Зашла нечаянно за сверлом для дрели, а там завтракают люди.
Пабрейтесь, нищеброды, называется. Я этот завтрак никогда в жизни не забуду. От це снедання так снедання:





Кстати у Толстика в Киеве был обалденнейший завтрак: 
Домашний творожок, сметана, мед, клубника и вкуснючий чай.. А я в это время сидела в халате и замотанная в пленку, под пленкой мед, до этого меня полтора часа массировали и вот ты выходишь вся такая как не своя, а на столе лептоп, чай и творожок с медом.. Нее, счастье есть... еще вареники с вишней и день у меня будет самым счастливым.








1

Теперь я знаю, откуда берутся анекдоты!
Сегодня, стою у кассы в аптеке. Заходят мужик и молодой парень.
Парень спрашивает у фармацевта, есть ли у них уайт-спирит.
Мы с мужиком объясняем, что в аптеках уайт-стирит не продается вообще и отсылаем его в соседний хозяйственный.
Я забираю свою покупку, к кассе подходит мужик: "У вас есть каменный уголь?"


Все знают, что голландцы помешаны на футболе, а мои коллеги - на лошадях. Но бывает такое время, что даже лошадницы задвинуты за сарай, в стране говорят только о футболе. Опубликовали вчера "Оранжевую книжку фаната". Ну как всегда, расписание игр, кто-что-где-почем.. Самое радостное это главные правила для болельщиков, что едут в Украину (их же опубликовали и первые страницы газет):

1. Бухать на улицах нельзя
2. Ходить по блядям запрещено. Берите своих. И вообще в Украине самый высокий процент спида.
3. Геи и лесбиянки по культурным и религиозным причинам очень сильно не нравятся украинцам, поэтому будьте готовы к тому шо вам таки могут набить морду
4. Разницы между тяжелыми наркотиками и лёгкими нет. За косяк можете пострадать немножко в тюрьме.
5. Не пробуйте купить ментов, в конечном итоге вам это обойдётся дороже.

А на центральной площади Харькова будет разбит как всегда "Оранье хаус": огромная сцена, где будут выступать голландские артисты, королём и спонсором бухла будет как всегда Хайнекен, где будут спаивать всех, кто только подойдёт поближе. Куда бы не приехали голландцы, они первым делом устанавливают свои дома терпимости поддержки, все болельщики и ярые фанаты могут прийти поддержать свою страну. Когда-то давно я летела в составе такой группы поддержки в Африку, где на турнире участвовал мой муж. Ну что сказать... несмотря что в этой африканской стране кроме уксусного кисляка, которые местные называли вином, ничего не было, все голландские болельщики всё равно были в зюзю.. И что больше всего запомнилось, что лифчик в те дни я носила мало, а такого загара у меня больше никогда не было.

Ну а я еду в Украину в полном комплекте: из неоранжевого у меня только ноги.
Оранжевая одежда, обручи и ленты на бошку, флажки, браслетики, фенички, клацалки-ладошки, всё-всё сияет апельсиновым цветом и надеюсь, что меня всё таки не побьют. Мой любимый ни разу не фанат, поэтому из оранжевого у него вообще ничего.. Мне прямо за него неудобно будет.. Голландец и ни одной оранжевой майки. Но втихаря я ему всё таки беру кое что, потому как ходить по Харькову и сидеть на стадионе без оранжевого атрибута примут ещё за какого немца или португальца и свои же отлупят.
В день когда голланцы будут играть, в городе будет марш оранжевых: болельщики будут пешком идти с центра на стадион. Ради этого перекроют улицы для проезда автомобилей, тысячи оранжевых еретиков и профессиональных алкоголиков... короче будет впечатляюще.




Тут про бывшую )
  • 215 comments
  • Leave a comment
  • Add to Memories

Profile

1
[info]zvezda_forever
zvezda_forever

Latest Month

May 2012
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lizzy Enger