Мать одного моего друга лечит все болезни кипятком и клизмой. Поэтому в ее семье все боятся про болезнь даже заикнуться

Коллега с утра прибежала запыханная (прям с парковки через окно лезла что ли?) и бегом ко мне: "Влада! Вот! Смотри! Они пришли!" Сапожки. Уггсы.. Заказала по интернету. Всей семье. Аж четыре пары. Купить в магазине не позволяла совесть заплатить минимум 190 евро за ботинок, а на интернете - всего 70. Прислали быстро, вся семья - в коме счастья. "Влада, посмотри! Они оригинальные??" Влада дикий эксперт по идентичности товара в их глазах. Ну что, и посмотрела на свою голову. Сидит теперь рыдает. Кроме этикетки на пятке "Uggs" ничего, что относилось бы к оригинальным валенкам нет. Взяли синтетический мех, причем самого дешевого качества, сострочили из них сапожки, прикрепили этикетку и продали как оригинальную тёпленькую и мягкую овчинку. Я бы пошла убила. Только за то, что они первые убили мою мечту. Вот я уже в принципе сама возбудилась, потому как мои жемчужные серёжки, выдаваемые на сайте как оригинальный таити-жемчуг, оказались простой пластмассовой, сука, пуговицей. И что, пошла кого-то замочила? Хуй. Поматюкалась да и забыла. Поговорка "Нас ебут, а мы крепчаем" - вечная.

С любовью, ваш Гришковец.

После 3-й попытки уйти с работы пораньше в понедельник сделал вывод - не можешь съеб@ться с работы тихо, съебись быстро

Хочу домой, мне сегодня посылочка из Австрии принестись почтальоном Печкиным должна. С тортиком. Из самой Вены!!

А вот какая у меня смешная фотка есть!
"На крыше домааа своегооо на крыше домааа своегоооо...лалалалааа"

Я тут сижу такая смелая, залезть-то залезла, а слезть не могла. Там малюсенькая лестница, вся шатается и вообще держится на одних соплях.. чего я туда, дура ненасытная, полезла на эту крышу? На самолётики посмотреть хотела.. сама чуть Гастелло с торпедой в жопе с 5го этажа на таран не пошла..

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член и сказала: "Молодец!"

Голландские художники отожгли вчера по полной программе.. Короче, если вы хотите вдруг стать голландским художником, возьмите самые дешевые ботики. Это могут быть и китайские туфельки на рюмочке, и наркоманские кедики, вобщем, что не жалко. Стырьте где на стройке краски и вперёд. Набрали полный рот краски сдуру брызнули на туфляки. Потом другой цвет. А в конце, если вы ходите быть страшным креативщиком, то возьмите у дочки лак для ногтей Барби и заполируйте все свои брызги блёстками! Полученный шедевр срочно загоняем по 180 евро на голландской выставке. Второй креатив - це бусики. Взяли горсточку стекляных бусиков и много прозрачного клея. Замешали. Полученную массу быстро наносим на кедики. Всё что прилипло, продаём за 170 евро. Вы охренели? А народ на этом реально делает деньги! Спрашивают художника: а как это тебя проштырило, что ты тут забрызгал всё, что видел? Ну, говорит, я тут над картиной думал, задумался серьёзно, пока втыкал, краска с кисточки упала и мне ботинок заляпала. Я докурил и думаю: А что? Прикольно! И ботинок мыть не надо!

А что, спрашивает, как ты думаешь, я у вас в России такие ботики продам? У вас же точно такого креатива нету!

Несколько лет назад была инсталяция одного такого фекалиста.. сидел в центре на подиуме и всех входящих на выставку людей обкидывал гамном из ведра.. На, блин, получай гранату! Инсталяция, типа, засрали гады всю планету, посмотрите если с вами такое сделать. Хорошо хоть, гамно коровьим оказалось, иначе несмотря на укуренность местного населения, замочили бы художника, не оценив его мощную мысль ни разу.

- Читала ELLE, поняла, что мои подруги совсем немодные. А я модная, поэтому ищу теперь новых подруг. Извини, Свет, но ты теперь мне тоже просто знакомая.

Вот тут чудесно девушка собирает перлы http://fashion-daily.livejournal.com/93699.html

Всё, лежу аж ногами дрыгаю.. сейчас ко мне ещё одна шопоголичка приедет. Я ей звоню-звоню, думаю, она в спортшколе своей с утра гантели тягает, а она на супер-пупер распродаже джинсов Seven была.. Боже свят, увидел Бог, не пустил меня туда, я бы банкротом была пожизненным... а там между прочим 300евровые джинсы отдавали по 50. Народу было, как будто их забесплатно отдавали и ещё каждому по полтиннику приплачивали. Вобщем объявилася и сумму приговора потраченного назвала. 700. Это нормально? 14 пар штанов, говорю купила?? Ты нормальная??? Не, говорит, меньше.. но там же ж ещё ремешки были.. И с этой дурой я сейчас пойду на выставку картин. Она ж там две стены прикупит пока её штырит.

Теги: Все бабы - дуры. У меня ещё его нет. Но с таким раскладом появится.

Хоть у кого-нибудь викенд прошел интеллигентно? Чтоб без напиться, без нажраться вкусненького и без озверина магазинного?

Если на улице самый тёплый и солнечный день, то я точно знаю, что на душе будет тоскливо хоть иди ложись на пол дубовый и досочки себе для могилки ногтями выковыривай. В пятницу ходили на концерт, наплясалися интеллихентно, никто никого за жопу не хватал, к грудям не прижимался, чего ходила, непонятно. Но музыка - божественная. Певица пела-пела на сцене, туфлями новыми все глаза уже перемозолила, потом херяк, как ломанётся со сцены в публику, типа, Алла Пугачева, и давай между людями ходить да глазки строить, а потом смотрю ко мне ломится, Ольга, подружка, кричит: Владка, она прямо к тебе валит, давай фотоаппарат, дура! Та действительно ко мне, и, типа, ну шо, красавица как дела, типа, давай вместе забухаем, раз мы тут самые красивые.. Ну это, вроде как, на самом деле она пела всем в ухо "лааав итс ол лаав".. вобщем по большому счёту на интим наверное намекала, но мы ж, типа, не понимаем, сфоткались, улыбнулися ей в 8 рож и она пошла дальше по залу блукать.. А некоторые так из нас напилися, что вместо рюмки вина поднимали и выпивали рассол из-под оливок.. А вы говорите шо тут только наркоманы.Фотки вставить не могу, меня сейчас кондратий схватит. Мой макбук не видит USB, ни фотоаппарат, ни стикер. Я тут временно все эти штучки на стол подальше положила, чтобы в приступе ногой не затоптать.

А вчера переезд подружки не состоялся и я поехала гулять.. Цель прогулки была - купить железо и омегу-3 для своего измученного организму. В итоге - витаминки так и остались лежать в магазине, а были куплены: меховая жилетка нежно песочного цвета, один в один с моими волосами, вроде какая-то лисичка, а может и собака какая крашеная.. хрен знает, на этикетке не сказали что за зверь. Но я в ней такая красивая..она как раз то, что я хотела, боковые разрезы, чтобы руки в карманы можно засунуть, жопа прикрыта, шея не голая и не до ушей закрытая.. ну и как не купить, тем более она одна в магазине всего была.. Посмотрела с утра кто этот Steffen Schraut, что шубку мою делал.. ёмоё..какой красавчик оказался!
Вот почему немцы нового поколения такие красивые мужики сплошь и рядом? ну а к жилетке, понятно что, свитерочек цвет в цвет, перчаточки мягкие кашемировые.. ну и понеслось говно по трубам.. на пути оказался "De bonte koe" наша любимейшая в Роттердаме шоколадная мастерская "Цветная корова".. там было скуплено 6 жирнючих плиток шоколада и два пакета конхветиков-бушерончиков.. потом рука дрогнула и оторвалась от витрины.. а когда увидела счёт, то в мозгу мельком пролетела мысль "а могла бы ешё один свитерочек прикупить". Лана, думаю, я шоколада уже с лета не ела. Имею полное право! Вышла на улицу, а там солнце в морду х@ярит, тепло, 18 градусов в конце ноября, это считай вся страна в ступоре. Зашла тут же в магазинчик купила русский Вог, взяла капучино на вынос, села на скамеечку, закурила сигаретку, пью кофе, зажираю всё это дело огромной шоколадной конфетой с мягкой ореховой начинкой, смотрю на озеро напротив, уточек, лебедей.. и так мне хорошо от этого стало.. нее..кайф есть... и уже вообще лень меня разморила, сижу балдею, на солнышке плющусь.. пока подруга не позвонила: "Алё, гараж! Ты где?? Бегом ко мне, будем жрать! У меня паста с лососинкой и шпинатом, бегом, пока макароны не склеились". А потом когда уже от стола лениво отвалились, на столе нечаянно образовались вкуснейшие пончики, которые голландцы пекут, типа, к новому году, но которые уже чуть ли не с октября продают во всех магазинах и передвижных лавках.. Я их жутко люблю, но там же калорий, мама дорогая! Решила поначалу не есть, блюсти себя до конца, а тут фильм "2012" смотреть сдуру начали, так я от страха аж 3 пончика заточила, а наверх - ведёрко семечек сгрызла..

Как удержаться не жрать по ночам??!! Вот как надо было назвать этот рассказ. А ведь у меня сегодня модная выставка, хотела пойти в платье обтягивающeм, но тут живот от пончиков логично принял форму пончика, придётся опять идти в рубахе свободного художника. А вечером и того хуже, пенис-парти. Онли гёрлз, сказали. Будут показывать всякие вибраторы, может даже засунут куда протестировать. А как не пойти? Сказали же, что забесплатно наливать будут.

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется,
что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.


Россия проиграла. Украина проиграла. За кого болеть и флагами из окна махать соседей терроризировать??? На работе уже ехидны приготовились.. Голландцы икак не могут забыть такого анальной лимонки в жопу с прошлого чемпионата. Теперь каждая падлюка старается пройти мимо меня и скорчить рожу. Разводят так руками и бровушками печально мигают.. а я-то вижу, что глаза прямо аж сияют от радости. Ща пойду им чем-нибудь жахну. Как коктейль Молотова по-быстрому делается?

ПыСы. Атамстила! Повытаскивала втихаря все конхветики и плюшки из баночек! Они без них жить не могут. Уже один чуть ли не со слезами на глазах по баночкам шарапупился, сахарную пудру со дна ногтями выгребал.

Нагло спёрла у Одарки. Шикарно. Гришковец, зараза, где-то жил со мной в одной комнате, я так понимаю..

Я ещё тут накануне "Похороните меня за плинтусом" посмотрела. Как же ожила эта любимейшая мною сейчас фраза мамы: "Владааа, неси дневник!" А Влада в это время сидит в шкафу и матюкается не хочет выходить. Потому как я хоть и училась на пятёрки, но поведение у меня было всегда неудовлетворительное и каждую неделю в дневнике на правой странице внизу писали какую-нибудь гадость про меня, типа, "обратите внимание на поведение Влады, она слишком много смеётся/сорвала урок/отгрызла древко у знамени/испортила классный инвентарь/снова избила Рому/протыкала девочкам уши/пришла в золотых серёжках/распивали в пионерской напитки/рассказывала похабные анекдоты".
И в пионеры меня в самую последнюю приняли...со всеми двоешниками... сказали "Поведение не исправишь, хуй пионером станешь!"

После того как меня позвали уже раз восемь, идёт зловещая фраза шепотом: "Да разблятьвашумать, где этот ребёнок?" и тут же громко поющим ласковым голосом: "Влааадааа!! Иди сюдааа..я тебе сейчас ногу сломаааю!!" Меня Витька, гад, всегда сдавал, братец старший.. у него мало что поведение, так ещё и оценки хуёвые были. Я никогда в жизни этот его шедевр не забуду: "тхис ис ице-цреам" Это, говорит, мороженое, блядь! На английском. Дурил меня, гад. Я вот всегда чувствовала где-то в нём подвох, но доказать не могла. А папа у меня самый добрый на свете был. И самая любимая мама. Они и сейчас есть. Только я 8 лет их уже не видела. Дай Бог им здоровья! Для меня они всегда молодые.

Посмотрела что мне тут пишут за хокку, глядя на мой жж, и уже сколько версий не пробовала, слово "вечность" из гамна сложить не удастся..А это значит, что:

Я CАМАЯ ЗВЕЗДАНУТАЯ ИЗ ЗВЕЗДАНУТЫХ И НИКАКАЯ ДРУГАЯ ЗВЕЗДА НЕ ПЕРЕЗВИЗДЯЧИТ МОЮ ЗВЕЗДАТОСТЬ ПО ЗВЕЗДАНУТОСТИ..

Бoюcь, в этoт рaз Oля зaбeрeмeнeeт нaвeрнякa: oнa cкaзaлa, чтo прeзeрвaтив ocтaлcя внутри и прoлeжaл тaм днeй пять…

В пятницу ура. Иду на танцы. Жутко модное движение для пожилых девушек и юношей, которые не могут уже активно шевелить жопой, но могут легко пристроиться сзади. Ну или как получится. Wicked Jazz Sounds. В основе лежит джаз, а к нему уже замутили и фанк, и хип-хоп, и салсу (для особо резвых, в смысле ебливых и жопастых), и даже хаус. На этих концертах крутят даже мою любимейшую Махалагеску, от которой моя жопа отрывается от тела и идёт самостоятельно крутиться в экстазе.



А это уже официальный ролик той группы, что будет выступать.



Кто какие из вас танцы любит? Или вы уже больше как я: по стойкам бара, поглядеть на весь товар, выбрать что получше и бегом до хаты?

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...


Музей Орсэ произвел на меня просто незабываемое впечатление. Куда большее, чем занюханный веками трагичный и депресняковый Лувр, хотя я и провела там целых три дня. Орсэ, конечно же, намного меньше по размеру и одного полного дня вам вполне хватит, чтобы полюбить Париж, соседа по лестничной клетке и вообще поднять вам настроение и превратиться самой в сплошной романтичный позитив. Во всём виноваты импрессионисты. Ты смотришь на картину и просто окрашиваешься сама в эти невнятные мазки розового, голубого, дымчатого.. Братья Мане, Ренуар, Тулуз-Лотрек, Сислей, Гоген, Ван Гог и естесственно, Гюстав Курбе, чью картину "Происхождение мира" я так мечтала увидеть вживую. Я увидела! Но там же, сука, не дадут насладиться!! Толпы дрочистых изумрудов облепили картину и стоят не моргая лупятся прямо в это происхождение!! Я подходила к картине 4 раза, пока смотритель не начал мне подмигивать и дёргать головой. Что удивительно, реакция людей на эту картину одинакова, что в 19м веке, что в 21-м.. народ сначала резко дёргается, потом впадает в кому и когда его немного попускает, начинает улыбаться и наблюдать за реакцией соседей. Картина не выставлялась публично целых 120 лет, где она всё это время пылилась, я так и не поняла, скорее всего в частной коллекции.. А вот выставив её наконец на обозрение публике, в зале постоянно обязан присутствовать смотритель, чтобы наблюдать за реакцией публики.. Одно из двух, чтобы народ не оргазмировал в открытую и не забрызгал полотно или же уберечь картину от маньяков. А может, просто для статистики? Типа, подрочили - 2 человека, поржали - 8, послали проклятий - 5. Вобщем по-любому Курбе создал шедевральное произведение. Впечатляет. Особенно вблизи.

( Для любителей порно )


А вот выходим мы тут с девочками-алкоголичками из ресторанчика в славном Антверпене, вроде бы поели, напились (вино просто графинами из-под лимонада некоторые глушили), пошли искать ночник купить пива. Бо водка без пива, деньги на ветер, как поётся в народной песне. И вот какую галерейку мы надыбали на тёмных улочках Антверпена. Как нас не обнаружила и не обезвредила полиция, непонятно, потому что мы визжали, орали, стучали в витрину, ломилися в дверь, всеми грудями требовали продолжения банкета. Я запомнила эту улочку. Сюда я ещё обязательно вернусь. Может это положит начало моей новой коллекции, а своих мышей я нежненько пододвину для этих супер-человеков! Ну вот и кто скажет, что это не мы, 3 Муси?




( Для любителей прекрасного )

Муся в Швецию ту-ту.. Топся в деревню ля-ля-ля..



( Несколько моментов из жизни отдыхающих. Ну и рожи.. )

Эти шведские наркоманы, ей богу, какие-то слабые на передок. Я с утречка встала, сбегала окунулась, напекла две миски налисников, для себя отдельные плюшки, уже и позавтракала, и две бадейки чая выпила, а эта наркоманка всё спит и спит! Вот и пускай таких маньяков в Амстердам, они ж первым делом в кофишоп, дали гашишу, но как-то "ну вообще не вставляет,Влада!" кричала она по 15му кругу и при этом дико моргала всем телом.потом по пиву, а потом орут требуют оргазма. Пришлось вести к красным фонарям смотреть на конкуренток. И вот вы знаете, товарищи, у нас было деловых предложений намного больше, чем у девушек за окном. Топся, зараза, ну где ты шляешься?? Кто там на новую машину мужу насосать собрался??? Крась гудок малиной и пулей к нам! Вобщем, наблядовалися и поехали до дому. А дома, типа, чай и ФешнТВ, как вставила эта мода, просто нереально.. ночью в 2 часа просто идеальное время рассматривать каждый помпон на гольфиках.. Короче, я пошла будить эту наркоманку, иначе мы сегодня никуда не уедем.. А нас уже королева запахов-парфюмов-ароматов Ирочка ждёт! Она нам пшик в нос, а мы ей - налисник.

Я Нинкe и пoдaрки дaрил, и дeньги дaвaл, и ругaл, и дaжe пaру рaз пoкoлoтил, a oнa вce никaк нe пoнимaлa cвoeгo cчacтья…

Лана, чтобы вам жизнь малиной в жопе не казалась, расскажу немножко про разводилово в Париже. Не успела я выйти из поезда на северном вокзале, как уже подкатила такая тётя цыганской внешности с жалобной мордой на лице "Ду ю спик инглиш?" Я ей честно ответила, мол, не до тебя сейчас, мамаша. У меня два чемоданчика друг на дружке, сумка на плече по весу двух гантелей, ещё и сумка с лептопом и сигарета в руке, а шаль мотается по всему туловищу от ветра, глаза не видят куда идти. Ну и началось.. у меня на лбу же татуировкой люминисцирующей написано большими буквами ЛОХ, поэтому тут же как к Ленину потянулись косяки негров, арабов, цыган и прочих асоциалов. Это я так пишу вам бодренько, на самом деле зассала нереально. Мне в метро надо, меня в отеле миллионеры ждут, а я стою среди уродов и боюсь даже засунуть руку в сумку достать карту. Заеблась я отпихиваться и от перепугу попёрлася пешком до отеля! Я просто боялась спуститься в метро и хотелось как можно дальше отбежать от этого вертепа. Ни одного полицейского, товарищи, за всю мою недельную поездку я не видела. Ни одного! Тебя ограбят (как и сделали в последний день, вырвав сумку с шоколадного магазина), разведут прилюдно на бабки, будут домагаться, дёргать за шарф и рукава и ни одна сука не поможет бедной девушке ёбнуть обидчика. Это очень и очень грустно. Ты приезжаешь в город любви и счастья, а вместо этого ты чувствуешь себя где-то в Жмеринке на базаре в 92м году.

На следущий день выхожу из отеля покурить, стою перед колонной, любуюсь музеем духов перед собой, составляю план когда же мы до него дойдём (прямо напротив отеля!! но мы так и не попали в него!! потому как это не совсем музей же был, а фабрика, что моей Галочке сразу опостылело и она вычеркнула это заведение из списка). Короче, резко из-за колонны у моей ноги спотыкается какая-то сука и тут же рвётся к моему лицу с протянутой рукой, а в руке - золотое кольцо. Типа, мадам, ёптыть, вы потеряли кольцо! Берите, оно ваше!
Конечно, я опешила. А как же не охуеть, если ты стоишь в одиночестве, а тут раз и тушка перед мордой в одну секунду. Тут же в нескольких шагах смотрю ещё одно тело стоит, за нами наблюдает. Конечно, был послан. Но неприятно. Вдоль Сены этих румынов - целая мафия, мы ж там с утра до вечера колбасились, поэтому уже вы учили и кто там главный, и что они делают в подробностях.. на Сене работают в основном тётки и два мужика. Ровно 5 раз нас пытались развести на колечко, но мы были уже подготовлены и сразу посылали звучно и маxали руками, грозясь кулаком. Одна такая отбежала от нас, обернулась и кричит в ответ: Русские коровы! Вот такие вот они уже учёные. Хотела догнать дать в пятак, но подумала, что это нехорошо для моей кармы. Да и что потом с кровью делать, где смывать..

Будете ехать на эскалаторе, держите крепенько вашу сумку, те уроды, которые стоят сверху, пытаются залезть в неё и вытащить кошелёк. Ну и естесственно, самый популярный развод: один толкает, дико извиняется, пытается увести ваш взор на его лицо, в то время как другой тащит вашу сумку. Вот такая вот хуюта, малята, под названием туризм.

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))

Вот эта блондинка(сукасукасука) silvery_haze уже побывала на моём концерте Депеш Мод, который я уже жду не дождуся когда же наступит 30е ноября и сил моих никаких нету.. хочу в народ.. массово дрочить и коллективно оргазмировать... А ещё эта швейцарская зараза идёт раньше меня на Раммштайна.. Нормальная фигня? Если кто-нибудь из вас случайно там к Швейцарии поближе находится, врежьте этой извращенке сумкой по башке. Ну или подножку подставьте, когда та на каблуках на концерт шкандыбать будет..

*Уходит всхлипывая и поёт песню "Красивая и смелая дорожку перешлааа...*

Времена меняются, раньше, чтоб девушка согласилась на секс, надо было ее немного напоить, а щас надо следить, чтоб не нажралась...

Центр Помпиду это что-то особенное.. 8 миллионов посещающих в год это мощная цифра. Перед походом в музей просто необходимо накуриться, иначе вы ничего не поймёте и вас никак не заштырит.. ну во всяком случае на 100 процентов.. То, что я выставляю, относится ещё не совсем к самым чудаковатым и шедевральным экспонатам, потому как у последних мы ржали как пони или было уже ну совсем неприлично это фотографировать.. и это обо мне, которая практически не знает слово "стыдно и неудобно".
Совет людям, которые впервые будут посещать этот музей - поднимайтесь сразу на последний этаж. Потому как если начнёте с молодёжи, то рехнётесь, пытаясь задуматься над вопросом "что же считать искусством".. Одни только полупорнографические аматёрские инсталляции чего стоят.. я бы этим студентам всем двойки поставила, выпорола и сдала на поруки родителям, чтобы проследили откуда у детей такие мысли и идеи.

Из великих имеем работы великих мастеров ХХ века (Матисс, Пикассо, Брак, Дюшан, Леже, Миро, Джакометти и др.), в том числе произведения русских художников (Кандинский, Шагал, Сутин, Гончарова, Ларионов, Цадкин, Архипенко, Соня Делоне и др.) Богатенькая такая коллекция современного искусства от 1905 года до наших дней: живопись, скульптура, архитектура, дизайн, фотография. Наталью Гончарову, каюсь как на плахе, увидела впервые. По-моему, она загнала по спекулятивной цене музею практически всё, что имела.. потому как коллекция её картин огромнейшая. Ну и извращенка была, однозначно.

( Тут фотки и разврат. Детей убрать. Особо впечатлительным идти пить молоко.  )

( Paris Part 4 )

И просто СОВЕТИЩЕ с большой буквы во весь экран. НЕ ПОКУПАЙТЕ БИЛЕТ И НЕ ЗАЛАЗьТЕ В СОВЕРШЕННО ИДИОТЕЙШИЙ ТУРИСТИЧЕСКИЙ АВТОБУС!!! Даже не смотрите в его сторону! Дурилово-разводилово для лохов. Это вам не Барселона и не Мадрид, где кататься на таком автобусе - сплошное удовольствие. Стоит билет 24 евро, маршрут дебильнейший, полезной информации не несёт вообще. 90% звуков из наушников - классическая музыка. Типа, сиди, лох и слушай классику. За 72 евро, что мы заплатили за билеты, могли бы кататься на такси по центру. В 10 раз быстрее, уютнее и с комфортом. Двигается супермедленно, делает тупейшие длительные остановки, весь маршрут можно самой обойти (и все его по-любому обходят) за час. автобус же едет больше 2х часов. А ты сидишь как идиот мёрзнешь, тупо смотришь на пробку на дороге и слушаешь классическую музыку.. Очень жалко не просто выкинутых на ветер денег, но самое главное - своего ценного времени. Потому как время в Париже летит как одно мгновение.
Пока всё. Попозже покажу смешные фотки и какие-то смешные впечатления от увиденного. Пис и чмоке всем!

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...

Париж Part 1

Вот тут сплошной текст подробнейшей информации для тех, кто собрался в Париж. Можно смело распечатать, сложить в папочку и смело использовать в поездке. Информация о музеях, транспорте, музейной карте, магазинах и полезная информация и краткий курс истории о районах Парижа.

Предупреждаю сразу: рассказы собраны со всего интернета, авторов не знаю. Если вы автор - напишите своё имя, я его сразу включу в текст и сделаю героем дня, потому как именно ваш рассказ оказался самым интересным и познавательным из 70 страниц, которые я собрала со всех сайтов о Париже. Заранее огромное спасибо! Ваша информация будет полезна многим людям, которые так же будут вам благодарны.

( Текст дико большой, поэтому пугайтесь смело )

С добрым утром, страна! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..."- мечтал Кутузов и я. Но только двумя. Взглянула. Теперь мечтаю наконец-то выспаться. Хотя вот и говорила Эдит Пиаф, что она умирала от любви пятьсот раз за вечер, но я так не могла. Я умирала от алкоголизма и распухших ног. Моя спортсменка-маньячка сестричка Галочка, долгих лет ей бодрости, заставляла меня каждый день бегать марафон по музеям и достопримечательным местам, а я хотела тупо сидеть в ресторане, болтать ногой и полным кошельком греметь в Лафаетте. Кошельком пришлось судорожно греметь только в последний день, но хоть кушать отпускали, правда, ненадолго.
Список плейс ту би я напишу попозже, надо хоть фотки выгрузить и вспомнить где я вообще была, потому как слово "музей" у меня теперь ругательное. Про картины мне ближайший месяц ничего не говорите. Могу впасть в истерику.

В общих чертах - Париж, сука, безумный город. Красивый, сумашедший, дарящий безвозмездно каждому ощущение безграничного счастья. Я ходила по улицам с блаженно-ебанутой улыбкой и просто рыдать хотелось от любви к самой себе. По музеям ходили так (для особо припизднутых музейных маньяков): в руки берётся карта музея и после просмотра каждого зала ставится крестик. Если в Лувре уже в минус 1-м этаже обнаруживается, что мы пропустили одну комнату по диагонали на 2м, то не думай, что тебе удастся увильнуть жопой, ни фига, лучше сразу идти и тупо искать лифт на 2й. Потому как если не будет на комнате креста, то из музея уже никто никуда не выходит. Пыталась пару раз забрать карту, украсть из сумки, пока народ выссывался, но куда там.. ссали, не выпуская карту из рук и попутно разглядывали план этажа куда идти и не перепутать ещё эпоху, чтобы не нарваться на 16й век, только что увидев 17й.

Топся, друг, не получишь ты никаких Макаронс, потому что их украли у меня. О воровстве, жульничестве, попрошайничестве и мухлеваниях в другой раз, потому как это больная для меня тема, одни украденные на 50 евро французские сладости чего только стоят.
Но с полной уверенностью в грудях смело заявляю, что за неделю были изучены все залы (дыры и закутки)
Лувра
д'Орсэ
Дома Инвалидов с музеем оружия
Могилы Наполеона
Консьежери, Сент-Шапель и Дворца Правосудия
Нотр-Дама-де Пари
Помпиду
музей Родена
Еврейского музея
музея Оранжери
Триумфальной арки
музея Моды и Декоратива

А заодно насколько позволяла совесть моей Галочки исследованы районы Дефанс,Монмартра, Бастилии, Латинского квартала, Сен-Жермена, ну и естесственно многочисленно исхожена-перехожена вся центральная часть города от Елисейских полей до острова Сите.
Вот только на кладбище не успели. Хотя у Галочки и была идея часиков так в 6 утра пораньше ломануться на русское кладбище, чтобы к 12ти успеть выписаться из гостиницы. Но Бог есть! Он закрыл Галочке глаза и открыл их только к обеду, типа, всё, дочь моя, собирай свой чемодан и ищи путь к дому.

Спасибо всем огромнейшее за ваши пароли и явки, где можно вкусно поесть и тебя там будут любить вечно. Кушали мы много и часто. И несмотря на ежедневную порцию булочек и пироженных в минимальном количестве четырёх штук (пятым обычно шел жирнючий, но безумно вкуснючий эклер, но я его не считала), а также трёхразовое питание, я умудрилась скинуть целый килограмм!! Вот она, сила музейная.. если бы не жрала булки и не пила на ночь вино, сдохла бы.. Так что я за допинг!